Реклама

Реклама

 главная 

 беременность и роды

 мамины проблемы

 малышкины проблемы

 воспитание 

 православные страницы 

 Ваш малыш (конкурс)

 конкурс!!!

 педиатр, семейный врач

 акушер-гинеколог

 психолог, дефектолог

 неонатолог (новорожденные)

 фтизиатр

 косметолог

 реабилитолог 

 невролог 

 Ваши новости

 форум 

 Литклуб

 юмор

 

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КЛУБ

Листьева

Неальбомные зарисовки

Я не художник и альбомов у меня нет. Но есть личные дневники. Эти зарисовки не входят в формат дневников.

    

                      

      Радость-грусть

 

  Ах, жизнь, какая ж ты... Отчего так тревожно на душе? Тупая боль сознания не дает мне покоя. Как мучительно прекрасно. Этот шелест листвы беспокоемой ветром... Все величие природы стоит перед глазами, едва удается владеть письмом. Не послушны вдруг руки. Уж столько писано мною, ан-нет, иногда, как "язык не поворачивается", дрогнет рука. То ли немеет, то ли костенеет... Капризничает. А душа трепещет. Волнуется, как "тварь дрожащая". На бумаге то едва заметно, а в компьютере вовсе безлико.

  Радость жизни. Широта. Когда гром и гроза, когда ветер подобен урагану, когда звезды в бездонном черном небе. Все как вечность. Все оно и есть вечность. Что мы против этого? И царь умрет, а небо будет голубым. Вот и грусть. И птица умрет, а песня останется. Ты не заметишь, что вчера чирикал другой воробей.

  Нас учат: уныние - грех. "Как же мне не плакать?"- спрашиваю я, как Зайка из сказки, ведь я все вижу и осознаю, но не умею воспринимать иначе. Горе от ума. Мне многое можно возразить. Но надо ли? Может быть, мне нужно помочь? Научить меня мыслить по-другому? Уныние - грех. Разве это наука? Это запугивание и все. Но мне и так страшно. Правы ли те, кто может мне возразить? Что с того, что они занимаются делом? Может быть, и они так же боятся думать, еще более меня боятся впасть в безысходность, зарываясь в словах, прикрывшись делами, отгоняют неоспоримую грусть.

  Так оно есть. Ничего не изменишь. Так что... Вся эта радость-грусть такая же устрашающая аксиома, как уныние - грех. Мы родились и обречены. Мы на все обречены. Познание прекрасного и страданий, выбор и поиск, разочарование и борьбу, восхищение и стыд, память и боль утрат. Радость-грусть получить этот козырь - билет рождения на участие в фантастическом шоу Жизнь. Кайф ли это? Се ля ви?

 

 

                    

 

      Лови момент

 

  Мне жутко не хватает жизни. Мне не хватает...

  Я скучаю по отцу. По своему любимому папе. Ну и что, что был иногда невыносим, ну и что! Никогда уже не будет ничего. И это угнетает. Все это угнетает. Я смотрю на мужа и чувствую, как упускаю момент за моментом услады. Надо чаще упиваться предоставляемыми случаями, ощущать.

  Вот он рядом, смотрит пуговицами такими голубыми, веселыми и преданными. И  не совсем уж самоотверженно. Цену себе знает... Ну-ну. Могу, могу развернуть позитив на негатив.

  Вот он, белозубый, добрый и большой, и весь мой. Возьму его, потрогаю... Нет. Откладываю на другой раз. Думаю, что успеется. А он уже в душ, моется, плескает воду и мыло. И уже не рядом. Я его не вижу. Только слышу. Не чувствую позывов ловить момент, наслаждаться. Он там голый, мокрый - это излишне. Я не хочу большего. Мне было бы достаточно видеть, обнять на секунду, потрепать за ухо, нос, лохматую спину в плече. Ну, так... А в ванной излишне. Начнет приставать, неправильно понимать. И меня сразу тоска возьмет.

 

 

      Выходные дни

 

  Какая же я гадкая. Заставила своего мужа быть активным человеком, запретила уподобляться дивану. И он послушно старается, воодушевленно бегает с выдуманными занятиями, бодрит себя: "И сегодня я не лежал!" А я-то, сама-то... Наступают выходные и все во мне превращается в неподъемную недвижимость. И все во мне вызывает скуку, опаску и настороженность. Зачем туда? Не хочу сюда. Болею я. И не кашляй, слышать не могу!

  Занудство и леность во мне толкутся, отбивая охоту ко всему. И уже скорей бы прошли эти глупые, такие тяжелые выходные. Тошнит от них. Гадко.

 

      Впечатления

 

  Я жду его и безмерно скучаю, гнетусь от своей безыдейности, утомленности, мыслей. Хочу к маме. Хочу к сестре. Нет, к маме. Очень сильно. Развеяться? Усугубить тоскливость?

  Это время... Последние глотки капель никчемности, ненужности, свободы, безделья, покоя, безответственности. Все временно. Все кажущееся.

  Так-то я жду ребенка. Так-то похаблю драгоценное время. И мысли враскорячку. И состояние внутри томит. Болею я. Как-то выдержу? Понятия не имею. Если бы задумывалась. А так - хаотичные порывы к гимнастике-зарядке. Попытки вдохновить себя хоть на что-нибудь. Нет, ничто не заряжает. Давит баллон неинтереса. Где-то мой муж? Ну, и где-то мой муж..? Вот уж вопрос!

  Я ему говорю:"Ты - мой муж. Понимаешь ты это? Чувствуешь?" "Да,- говорит,- понимаю и чувствую, а как же?! Я "самый плохой мужчина", "всегда лежу, ничего не делаю, ничего не умею делать, ничего не знаю..." Конечно, я понимаю, что твой муж, а ты - моя жена." Шутит как бы. И я смеюсь. Но спрашиваю, скорее оттого,  что сама никак не могу понять: правда что ли, он - мой муж? Вот этот парень, сидящий напротив, немного небритый, светловолосый... Смотрю и удивляюсь. Смотрю и никак не могу поверить.

  Иногда всплывает его образ в тот день, когда он впервые приехал ко мне. Ого! Да ведь всего лишь почти год назад! Это незабываемо, потому что... необычно? Сначала был кошмар (в моем стиле). Должна была встретить, но не знала местность. Заехала не туда, тщетно пыталась понять, найти, выяснить. Осень, ветер, слякоть дождя, такого нудного и бессердечного. Утро час-пик. Я всматриваюсь уныло в округу своими слепыми глазами. Я давно опаздала, все проклялала и отчаянье перерастает в безразличие...

  А он все стоял на этой далекой заправке "Несте" большой и беспомощный. Я бы добавила - красивый, как... не меньше, чем с обложки "Плей боя", но еще никто не поддерживал это предположение. Он очень обаятелен. Это заметно всем. Значит... Для мужчины этого достаточно. Особенно в окружении замужних дам. Ведь насчет красоты мужчины  замужние дами весьма сдержанны в сужденьях, когда их брак состоялся по любви и когда любые высказывания в адрес дорогой половины могут быть истолкованы неправильно.

  Так что стоял он там  один во всем своем иностранном великолепии. Сияющий, увидев меня. Громадообразный и добродушно смотрящий на все и всех. И это так выдавало, так не вписывалось в облик великана... в нашем современном представлении... Начищенного, наглаженного, выбритого, причесанного... и без перстней, и без деловитого прижима, скрюченных рук и пальцев, без специфически невидящего, без надменного, без пошлого взгляда. Увидев его, нынешние писалки серо-желтых романчиков, вцепились бы в свою фантазию и затряслись в предвкушении очередной скороспелки. Вот Он - герой на коне для Золушки из дыры спального отшиба. Стоял, ждал, думал, что не приду, почти три часа. И рад, что пришла, не кинула, не плюнула, не обманула, просто долго добиралась. (Подозрительно долго! Ведь до моего дома от силы полчаса). И идет за мной послушно через грязь раскуроченного тротуара, словно так и должно быть в Питере осенью.

  А теперь я смотрю на него и ищу то, что было год назад - Впечатление.

 

 

      Терзания    

 

  Я стою на балконе и обрываю сухие цветки. Теоретически, я думаю, возможно такое в жизни достаточно пожившего на свете человека, чтобы влюбиться как в первый раз. Все допустимо в теории. Реализуется не у всякого.

  Я на балконе, чтобы быть подальше от своего мужа.

  Хорошо пишет тот, у кого хорошая память. У меня последнее время - плохая, поэтому мысли, возникавшие там, на балконе, теперь превращаются в жалкие аналоги.

  Может быть, из-за языка, на котором я говорю не от рождения, у меня нет чувств? Произношу слова, как названия месяцев, если ими пытаться выражать чувства. Я июнь тебя.- когда любишь или: Ты мне август,- если нравится человек. А противоположные чувства можно обозначать зимними и осенними месяцами.

  Он, мой муж, хотел устроить мне праздник сегодня. Говорил об этом, но я не понимаю. Я не вижу повода и не чувствую праздника. И не уточняю вопросами. Мы разговаривали на серьезную тему, так волнующую меня все последние дни. Не знаю, как происходит в других семьях решение иметь детей. Вероятно, по-разному. У нас - это борьба упрямства и недоверия.

  Иногда мне думается, что мужчины выворачивают женщин наизнанку, пытаясь запутать их своими хитростями. Но я не из доверчивых и мне известно, кто такие дети. Я начинаю разговор с вопроса, что он чувствует теперь, когда знает... Он моет окно кухни, находясь спиной ко мне. Говорит, что рад. Я продолжаю вопросы, попутно сообщая, что сама не испытываю радости. Он осведомлен. Знает, что подобное бывает у женщин, все это трудно... Я говорю, что не понимаю причин, побуждающих людей решиться иметь детей, когда известно, как это трудно. И тут он круто поворачивает беседу. По-мужски заявляет, что женщины, они хотят детей. Но я не хочу - вставляю резко я. Тут выясняется, что он тоже не хочет. На самом деле, просто боится быть ответственным за это решение. Но мужчины в том и примечательны, что делают виноватыми женщин. Он валит валом на меня. Это же я говорила, что мне скучно сидеть все дни дома... Так подло заворачивает все в одну кучу! Ведь это он выдернул мой ответ на свои обвинения, когда я задержалась у подруги. Хорошо же...

  А мне плохо. Который день. Сердце бьется как-то конвульсивно, дышать нечем, хочу спать днем, не хочу - ночью, хочу есть и опять, и снова.

  Только когда мои мысли дошли до аборта, наступило явное облегчение. До того - только паника, чередуемая представлениями дальнейшей жизни. Как же другие? В чем черпают силы? В иллюзиях? Муж напрягает меня, чтобы я взяла вину на себя. Но я такая маленькая, никчемная, чужеродная здесь! Во мне каждую минуту все пугающе изменяется. Что-то вселилось в меня и дирижирует. Я нервничаю, раздражаюсь, трясусь. За что я могу отвечать? Мне так нужна поддержка, но ее нет. "Ты сама хотела ребенка."- внушает мне он, хотя знает, что это неправда. Не совсем правда.

  И я думаю про аборт. Я думаю, что мы оба были заинтересованны лишь убедиться в способности, а дети - это для нас лишнее. Мне становится все понятно и легко. Я сообщаю ему. Но чувствую нечестную игру с Богом при мысли об избавлении от трудностей. Как мне найти в себе силы? Он согласен на мой шаг. Ему все равно, если это мое решение, а не его.

 

 

      Размышления

 

  Мыслей так много, за какую бы ухватиться? Так много опыта, но чужого. Так много знаю, видела, слышала, принимала участие. Пожалуй, все дети рождаются от любви. Но от любви до ненависти всего шаг, момент, слово... А до рождения ребенка от любви... достаточно времени, чтобы разочароваться, осознать ошибку, поплакать, подумать... Так зачем же мы вдруг решаем от любви родить, создать, преподнести себе и миру? Почему мы, такие современные, опытные, умные и начитанные начинаем рисковать, вести себя необдуманно, наивно самонадеянно? Какими основаниями мы мотивируем поступок? Понятное дело, что у всех разные причины. Некоторые видят в детях самовоплощение, цель своего существования. Другие воодушевляются вдруг обретенным чудом, отчаявшись в бесплодных попытках. Третьи вынуждены обстоятельствами. А иные, навроде нас, поддаются общепринятым понятиям: семья - это где есть дети, иначе что за семья?

  Во всех случаях удобней всего пользоваться в свое оправдание таким авторитетом, как Бог. На все его воля и все поэтому так получилось.

  Ну, хорошо. Вот получилось по чьей-то воле, а дальше как? На что надеяться? На то, что не первая и не последняя в этом строю-бою? Мало утешительно...

 

                                                                сентябрь 2003

 

     Заключение

 

  Каждый день как взятый барьер. Каждый день как побег от чумы. Каждый день оглядываюсь назад, как на омут, трясину, стихийное бедствие, ужас и кошмар. Почему так? Ведь даже я - скептик и реалистка представляла все по-другому! Каждый день. Никаких выходных, никаких "Я устала и больше не могу", никаких... чудес. Сплошное самокопание. Самообыск. То тут отыщется кусочек новых сил, то там... И так латаешь свое упадничество, беспомощную злобу, срывы, недосыпания, недооцененности супругом, недопонимания родни - заплатками своих отрытых сокровищ. И как это я могу?

  Все пройдет, все пройдет. Вот и еще один день позади. Когда-нибудь я и не вспомню... Конечно, вспомню. Но вспомню с радостью-грустью о том, что никогда уже не будет мой ребенок таким маленьким, таким крохотным... Никогда уже не повторится рождение первенца, не озарит эта неземная волна света и не посетит заново такое незнакомое ощущение счастья.

 

  С какой же планеты ты ко мне прилетел? - лежала и думала так, смотрела на него. А он дрожал, плакал, мокрый, растопыренные лапки, припухшие щелочки глаз, что-то условное вместо носа.- Откуда же у тебя такой нос? Где ж ты его взял?

  Первые часы жизни. Этот редкий и суровый взгляд малюсенького лица. Я утонула, меня опрокинуло, дернулось сердце и, как по команде, брызнули слезы - он посмотрел на меня! Боже, разве это глаза? Бездна космическая, память Галактик, тихое знание, растворяющееся с каждым вздохом, как туман. Забывает, превращаясь в человека.

  Да-нет, я просто схожу с ума.

  Мужа этот взгляд фотографирует уже дома. Первые визуальные контакты. Муж так же потрясен, едва сдерживает  переполняющие чувства. Его сумасшествие наступает пятью днями позже, чем мое.

 

  Вот так хотела быть востребованной, быть хоть кому-нибудь нужной более, чем иногда. Все сбылось. Сбылось так, что едва перевожу дух. Каждый день оставляем позади неудачи, боли, неумения, непонимания, ссоры и мучения. Бежим от них, растем, учимся, преодолеваем, обретаем... Такая вот фигня.

                                                                

ноябрь 2004                                        Листьева

                                                               

 

Хотите оставить запись в нашей гостевой книге? Тогда Вам сюда!

 

 

Перепечатка и использование материалов сайта в интернете или печатных СМИ ЗАПРЕЩЕНЫ 

без письменного разрешения администрации сайта!

При использовании  материалов  ссылка на сайт "Мамочки - сайт для родителей" ОБЯЗАТЕЛЬНА! 

Copyright © 2004 Ирина Гурина

Сайт создан в системе uCoz